Останавливает тут субботним утром моего батю гаишник,
а батя небритый, не выспавшийся – видок хорош, еще тот.
Гаишник просит в трубочку подышать. Батя дышит. Гаиш-
ник: – Хм... Давно пили? Батя: – Последний раз 15 лет на-
зад. Гаишник: – Ааа... Ну уже должно было выветриться...
Поржали и разбежались...
???
По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время
злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно кварти-
ры, перебрался через решётку балкона и проник через него
в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросил-
ся на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины ру-
ками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил
в отношении неё насильственные действия сексуального
характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но
поскольку находился в сильной степени алкогольного опья-
нения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в
шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками право-
охранительных органов. А как вы отдыхаете на выходных?
???
Муж принёс туалетную бумагу с рисунком в виде евро. Антон
(5 лет) забегает в туалет и оттуда доносится возмущённый
вопль: – Мы попу теперь деньгами вытирать будем?! Сашка
(10 лет) быстро отвечает: – Папа сейчас мало зарабатывает,
и мы не можем купить туалетную бумагу. Придется выти-
рать попу деньгами. Вот так мы и живем... Кризис, однако!
???
Знакомый рассказывал. Он в детстве лежал в больнице, а
там, в соседнем отделении была бабуля, совсем уж старень-
кая и совсем уж невменяемая. Ну, то есть кричала на всех
всякую ахинею, в истерики впадала, ее несколько раз к кро-
вати привязывали ну и т.д. Ее в коридоре на койке размести-
ли, чтоб людей меньше пугала. А потом к ней на соседнюю
койку подселили паренька наркомана. У него на следующий
день ломка началась, он сидел на своей кровати и дрожал. А
она такая привстала и говорит ему: «Сынок, ты же, наверное,
женщину в своей жизни никогда не видел». И после этих слов
снимает с себя халат и говорит: «На, смотри, это возможно
твой последний раз!» И вот тогда-то ему стало еще хуже...
???
Знакомый недавно получил права, рассказывает: – Едешь
по городу: то один мудак, то второй... то ты мудак. А куда
деваться?
???
Поведал знакомый милиционер. Повадились два каких-то
гада девушек по ночам грабить. Стояли себе где-нить в под-
воротне, а когда слышали стук каблучков за углом, выскаки-
вали с криками и матами и отбирали у перепуганной жертвы
всё, что можно было продать. И главное никак их не могли
повязать. Но как говорится, случай – великая сила. Дальше
пересказываю события, которые восстановили доблестные
милиционеры. Стояли себе два бандюка за углом, выслуши-
вали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Когда
«жертва» была на расстоянии пары шагов, грабители вы-
прыгнули чего-то там выкрикивая... и синхронно отгребли
по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла,
за которую держался такой себе фактурный двухметровый
байкер в кованных сапогах. Байкер возвращался после об-
мывания энной трубы, доставленной из самих Штатов, и
имел хорошее настроение, поэтому долго парней не бил. По
быстрому вызвал наряд и свалил себе. Мораль проста – не
все то девушка, что каблуками стучит.
???
Поднимаюсь по лестнице в университете, слышу за спиной
диалог двух студенток: 1: – Ты дура! 2: – Проститутка – да.
Дура – нет!
???
У нас на работе давеча прикол был. Пришёл документы сда-
вать парень, весь такой из себя крутой, сам высокий, боль-
шой какой-то, с такой бычьей шеей, ну в цепях золотых со-
ответственно, как полагается. Ногой дверь открыл, на стуле
развалился – облизывайте меня. Сидит, пальцы гнёт, всем
хамит. Тут звонит у него мобильный. Меня сам звонок уже
порадовал. Виновата ли я (песня)... тут поднимает он трубку и
говорит дрожащим голосом: – Да солнышко... посуду помыл,
хлеба купил... ща документы сдам и быстренько домой.
???
Разговор парня с девушкой... Девушка: И вообще, какого
чёрта ты со мной споришь? Ты должен во всём со мной
соглашаться! Парень: Да, дорогая! Девушка: Воооот! Уже
лучше! Мне нравится! А ты мне изменяешь? Парень: Эмм...
и что я должен щас сказать: «Да, дорогая?!» Занавес!
???
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале
70-х годов прошлого века в Москве. В одном из московских
ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была – Бо-
рода, у другого – Мороз. Решили они как-то отправить те-
леграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то.
Написали все как положено и подписались «Борода-Мороз».
Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась:
– Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из
соображений безопасности, спорить не стали и разочаро-
ванные ушли. Вот такая вот советская бдительность.
???
Знакомые собираются за рубеж на отдых в первый раз.
Она: дорогой, мне нужен новый купальник. Он: расслабься,
тебя в старом там еще не видели.
???
После одного случая в нашем маленьком городке я понял,
что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоро-
вой такой псиной, как положено в наморднике и на повод-
ке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за
ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка
– под машину (иномарка какая то), псина тормознуть не
успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес
в шоке, водила в шоке. В общем, дело дошло до суда, во-
дила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку при-
равняли к гужевому транспорту, владельца собаки – к во-
дителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в
состоянии алкогольного опьянения произошло ДТП, в ре-
зультате которого его обязали выплатить штраф и лишили
водительских прав на год! А у этого мужика даже машины
то не было. Так, с собачкой прогуливался...
???
Запись в театральной книге отзывов после премьеры оче-
редной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так
не ждал поезда»...
???
Познакомился с реальной такой девушкой. Умница, краса-
вица, фигура опупеть просто! Неделя отношений, все бли-
зится к совместному выезду в выходные на дачу. Загораем
на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И
тут подходит