Останавливает тут субботним утром моего батю гаишник,
а батя небритый, не выспавшийся – видок хорош, еще тот.
Гаишник просит в трубочку подышать. Батя дышит. Гаиш-
ник: – Хм... Давно пили? Батя: – Последний раз 15 лет на-
зад. Гаишник: – Ааа... Ну уже должно было выветриться...
Поржали и разбежались...
???
По данным следствия, в августе 2010 года в ночное время
злоумышленник, увидев с улицы распахнутое окно кварти-
ры, перебрался через решётку балкона и проник через него
в жилище. Оказавшись внутри комнаты, мужчина набросил-
ся на спящую в кровати хозяйку. Сдавив шею женщины ру-
ками, он высказал угрозу убийством, после чего совершил
в отношении неё насильственные действия сексуального
характера. Затем злоумышленник попытался скрыться, но
поскольку находился в сильной степени алкогольного опья-
нения, то найти выход из квартиры не сумел и, забравшись в
шкаф, уснул. Там он и был обнаружен сотрудниками право-
охранительных органов. А как вы отдыхаете на выходных?
???
Муж принёс туалетную бумагу с рисунком в виде евро. Антон
(5 лет) забегает в туалет и оттуда доносится возмущённый
вопль: – Мы попу теперь деньгами вытирать будем?! Сашка
(10 лет) быстро отвечает: – Папа сейчас мало зарабатывает,
и мы не можем купить туалетную бумагу. Придется выти-
рать попу деньгами. Вот так мы и живем... Кризис, однако!
???
Знакомый рассказывал. Он в детстве лежал в больнице, а
там, в соседнем отделении была бабуля, совсем уж старень-
кая и совсем уж невменяемая. Ну, то есть кричала на всех
всякую ахинею, в истерики впадала, ее несколько раз к кро-
вати привязывали ну и т.д. Ее в коридоре на койке размести-
ли, чтоб людей меньше пугала. А потом к ней на соседнюю
койку подселили паренька наркомана. У него на следующий
день ломка началась, он сидел на своей кровати и дрожал. А
она такая привстала и говорит ему: «Сынок, ты же, наверное,
женщину в своей жизни никогда не видел». И после этих слов
снимает с себя халат и говорит: «На, смотри, это возможно
твой последний раз!» И вот тогда-то ему стало еще хуже...
???
Знакомый недавно получил права, рассказывает: – Едешь
по городу: то один мудак, то второй... то ты мудак. А куда
деваться?
???
Поведал знакомый милиционер. Повадились два каких-то
гада девушек по ночам грабить. Стояли себе где-нить в под-
воротне, а когда слышали стук каблучков за углом, выскаки-
вали с криками и матами и отбирали у перепуганной жертвы
всё, что можно было продать. И главное никак их не могли
повязать. Но как говорится, случай – великая сила. Дальше
пересказываю события, которые восстановили доблестные
милиционеры. Стояли себе два бандюка за углом, выслуши-
вали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Когда
«жертва» была на расстоянии пары шагов, грабители вы-
прыгнули чего-то там выкрикивая... и синхронно отгребли
по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла,
за которую держался такой себе фактурный двухметровый
байкер в кованных сапогах. Байкер возвращался после об-
мывания энной трубы, доставленной из самих Штатов, и
имел хорошее настроение, поэтому долго парней не бил. По
быстрому вызвал наряд и свалил себе. Мораль проста – не
все то девушка, что каблуками стучит.
???
Поднимаюсь по лестнице в университете, слышу за спиной
диалог двух студенток: 1: – Ты дура! 2: – Проститутка – да.
Дура – нет!
???
У нас на работе давеча прикол был. Пришёл документы сда-
вать парень, весь такой из себя крутой, сам высокий, боль-
шой какой-то, с такой бычьей шеей, ну в цепях золотых со-
ответственно, как полагается. Ногой дверь открыл, на стуле
развалился – облизывайте меня. Сидит, пальцы гнёт, всем
хамит. Тут звонит у него мобильный. Меня сам звонок уже
порадовал. Виновата ли я (песня)... тут поднимает он трубку и
говорит дрожащим голосом: – Да солнышко... посуду помыл,
хлеба купил... ща документы сдам и быстренько домой.
???
Разговор парня с девушкой... Девушка: И вообще, какого
чёрта ты со мной споришь? Ты должен во всём со мной
соглашаться! Парень: Да, дорогая! Девушка: Воооот! Уже
лучше! Мне нравится! А ты мне изменяешь? Парень: Эмм...
и что я должен щас сказать: «Да, дорогая?!» Занавес!
???
Совершенно правдивая история. Произошло это в начале
70-х годов прошлого века в Москве. В одном из московских
ВУЗов училось два приятеля. У одного фамилия была – Бо-
рода, у другого – Мороз. Решили они как-то отправить те-
леграмму своему общему знакомому, поздравить с чем-то.
Написали все как положено и подписались «Борода-Мороз».
Бабулька-телеграфист телеграмму отправлять отказалась:
– Мы шифрованные телеграммы не принимаем! Друзья, из
соображений безопасности, спорить не стали и разочаро-
ванные ушли. Вот такая вот советская бдительность.
???
Знакомые собираются за рубеж на отдых в первый раз.
Она: дорогой, мне нужен новый купальник. Он: расслабься,
тебя в старом там еще не видели.
???
После одного случая в нашем маленьком городке я понял,
что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоро-
вой такой псиной, как положено в наморднике и на повод-
ке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за
ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка
– под машину (иномарка какая то), псина тормознуть не
успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес
в шоке, водила в шоке. В общем, дело дошло до суда, во-
дила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку при-
равняли к гужевому транспорту, владельца собаки – к во-
дителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в
состоянии алкогольного опьянения произошло ДТП, в ре-
зультате которого его обязали выплатить штраф и лишили
водительских прав на год! А у этого мужика даже машины
то не было. Так, с собачкой прогуливался...
???
Запись в театральной книге отзывов после премьеры оче-
редной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так
не ждал поезда»...
???
Познакомился с реальной такой девушкой. Умница, краса-
вица, фигура опупеть просто! Неделя отношений, все бли-
зится к совместному выезду в выходные на дачу. Загораем
на пляже, пивко попиваем, общаемся на высокие темы... И
тут подходит женщина со словами: «Виктор Михайлович,
вы так хорошо моего мужа сделали – он в гробу как живой
выглядел. Спасибо вам большое!» ППЦ!!! Расстались пря-
мо там же. Ну не сказал я ей, что в морге работаю.
???
Друг мой, счастливый отец полуторагодовалой Даши, вы-
дал: когда Эля (жена) говорит «доченька, не бери в ротик»,
я начинаю тихо ненавидеть будущего зятя.
???
Московские зарисовки... Едет на белом Лексусе белая
девочка, останавливается поперёк главной улицы горо-
да, включает аварийку и идёт в банк. Образуется пробка,
один из водителей находит мента, приводит, тот в ужасе
и в трансе от такого хамства. Тут возвращается девочка,
вся такая с пальцами кидается на мента. Мент: – «Ты по-
нимаешь что творишь? Да я у тебя сейчас права отниму!»
Девочка: – «А ты их покупал, чтобы отнимать»?
???
Зимой как-то вышел из дома рано, ещё темно на улице.
Из соседней парадной малыш выходит с батей и выдаёт:
«Пап, а зачем ты меня ночью в садик ведёшь?»
???
Криворожские зарисовочки... Гуляю во дворе с дочерью 3-
х лет. Рядом пацаны возраста 5-7 лет: кто на роликах, кто
пешком. Видимо самый главный из их компании вещает,
все остальные аж дышать перестали, внимают: – Вот ко-
нопля, она же на самом деле колется, только многие об
этом не знают. Ходишь ты по конопле, ходишь, накалыва-
ешься, а потом без этого уже жить не можешь, очень силь-
но хочешь уколоться. ВОТ ТАК И СТАНОВЯТСЯ НАРКО-
МАНАМИ. Вот такая блин, суровая правда жизни.
???
Перед сном целую любимого в лоб, нос и губы, затем отво-
рачиваюсь, чтобы заснуть, и слышу его недовольное: – Нет
уж, если начала целовать, то целуй до конца!
???
Фильтруйте базар при детях... В Питере заказали такси к тор-
говому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы
были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал так-
систа тихим незлым словом, мол, приедет, убью. Наконец,
расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: – А
почему мы его не убиваем? – Кого? Не поняла супруга. – Так-
си! Пауза... Таксист нервно улыбался. – Сейчас подальше в
лес заедем... буднично сказала моя жена, и убьём.
???
У меня племянница недавно выдала (ей 12 лет). Юмор тот
еще. Спрашиваю, кем хочешь быть? Она мне: патологоа-
натомом. Я: почему? Она: ну вот представь... сидишь ты в
морге, вокруг трупы, а в конце комнаты твой письменный
стол, за столом сидишь ты, а над столом надпись – ЖИ-
ВОЙ УГОЛОК.
???
Америка. Маленький магазин электроники. Сидят три
работника, босс курит за дверьми. У одного настроение
скверное хоть куда. Перспективы нет, и разговор о подъ-
еме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все за-
мечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре.
Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали
и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени
эмоции выдает: Да он, начальник, (имя скрыто) вышел по-
курить, им и сесть некуда. Настроение поднимается...
???
Физичка в школе отожгла. Объясняя разницу между прос-
тым и сложным способом решения задачи, выдала: «За-
чем я буду крутить дулю из трёх пальцев, если я могу по-
казать всего один палец, и всё будет понятно?»
???
Знакомый прораб рассказывал. Работали они в начале 90-х,
а пластиковые окна тогда только начали появляться и стоили
по 2000$ за блок (три створки). И вот заказал им такие окна
распальцованный нувориш, сам купил, привёз и оставил ус-
танавливать. Жил он на 10-м этаже в новостройке. А окна эти
сначала выставляют временно на пару болтов, чтобы выров-
нять, а уже потом крепят окончательно. – Ну, мы этот блок
на клинья поставили и пошли курить, а в это время хозяин
приехал. Подошёл, посмотрел и со словами: – «Зашибись!»
Как долбанёт обеими руками. Окно и полетело вниз...
???
Из ленты новостей: Аптечная сеть «36.6» в конце августа
анонсировала новую акцию компании, разместив на фаса-
дах аптек рекламные банне-
ры с изображением купона
на 15-процентную скидку и
надписью: «Вырежи меня».
Как отмечается в сообщении
сети «36.6» в Ростове-на-
Дону купон из баннера 3,65
x 2,1 метра был вырезан в
первые же сутки акции!!!
???
Сосед рассказал. Служил он
на Байконуре, и был очевид-
цем того, как сержант (азер,
там и такие были) показы-
вал духам, что есть такое
взрывпакет. Он на кухне
взял кастрюлю на 4 ведра,
поджег взрывпакет, закрыл
крышкой и сел попой свер-
ху! Бахнуло крепко. Сосед
сказал, что крышка кастрюли отформовалась точно по
попе этого придурка, а сам он неделю еле ходил. Вот так.
???
Сестра, живущая за границей, прислала: Прикольно жить в
доме с двумя «альпийскими стрелками». Тот, что снизу, пе-
риодически орёт тому, что сверху, что у него кончилась туа-
летная бумага. Тот, что сверху, обвязывается верёвкой и по
наружной стене спускается к окну того, что снизу, и в форточ-
ку запуливает рулон бумаги. Потом поднимается обратно. По
пути вниз и вверх мимо меня ещё умудряется осведомиться
о моём здравии и пожелать доброго времени суток.
???
Обсуждение возможности толкать авто по дороге и счи-
таться пешеходом с точки зрения ПДД. Один раз было у
нас в Тарту. Поехали куда-то в гости догоняться, бензин
кончился. Толкали машину на заправку. Все в попу бухие,
остановилась возле нас полиция – мы предъявили владель-
ца с документами (он в багажнике спал). Тоже никакой. На-
плели, что вот, к его дому катим – 100 метров, а не едем,
потомушто пьяные. Коп долго думал, но отпустил с миром.
???
Сын растёт: в год он говорил, когда титьку просил – тита,
в полтора года – титу дай, в два года – титу покажи, му-
жик растёт...
???
ТВ-передача местного телевидения одного из городов Ук-
раины типа «Перехват». ПРЯМОЙ эфир. Мелкая авария:
парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микро-
фоном пытается уговорить водителя ответить на несколь-
ко вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но
немного подумав, вдруг соглашается. Оператор ловит его
в кадр и звучит вопрос: – Как вы умудрились на ровном
месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разго-
варивали по мобильному? Водитель: – Продается Форд
Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая...